♥ Para la vida que me regala ser yo

Cuando nos dijeron que todo estaba en la mente nos hicieron creer que podríamos tener el control sobre todo lo demás. Creo que en algún punto de nuestras vidas nos hemos conducido así, creyendo que podemos ser jueces incluso de las cosas que no dependen de nosotros, como la voluntad de los que nos rodean (en los que -muchas veces- depositamos nuestras maneras de pensar y sentir). Yo creo que no podemos andar por ahí haciendo y deshaciendo sin tener presente que hay cosas que escapan a nuestro control, y que por más que queramos manejarlas, a veces nos rebasan, dejándonos en una posición un tanto incómoda para unos humanitos que temen a la vulnerabilidad, a la debilidad. 

Nos da miedo aquello que -tan ajeno- no se deja domar por nuestro control, pero ¿porqué? ¿nuestra misión en la vida es huir de lo desconocido si no asegura un conocido “bueno”? ¿nuestra aventura por el mundo necesita saber hacia dónde se dirige?¿todo está tan programado que podemos conocer las cadenas de causa-consecuencia para tener la certeza de que conseguiremos lo que queremos? ¿no le estamos pidiendo a la vida que se deje domar? Y si es tan domesticable ¿porqué seguimos sufriendo? ¿porqué no sabemos qué hacer? ¿no hay un instructivo para conseguir tal o cual cosa?.

Creo que cuando aparecen estas preguntas no nos queda más que pensar en que existe la posibilidad de que esos huecos y preguntas sin respuesta se deban a que, después de todo, la vida no es tan débil, predecible y, por lo tanto, controlable. Si no lo es ¿qué le pasa a la mente de cada uno de nosotros? La que se esfuerza cada día por dominar al mundo, a los demás, a nosotros mismos. Creo que lo que le pasa es que se decepciona de ella misma y, al hacerlo, nos lleva a decepcionarnos de nosotros mismos porque no podemos alcanzar la bendita meta de controlar aquello que nos afecta. Si me lo preguntan no creo que esto sea culpa nuestra, sino de las expectativas que nos sembraron al decirnos que el control podía ir más allá de nosotros (vaya, ni siquiera nos controlamos a nosotros mismos cabalmente). 

Cuando nos damos cuenta de los huecos de la duda -incertidumbre- que genera lo incontrolable, lo desconocido, lo ajeno, nos sentimos menos, como si de un momento a otro las olas de la vida pudieran arrastrarnos de tal modo que no tuviéramos más opción que morir ahogados. Pero no creo que hayamos nacido para eso, para resignarnos a renunciar a una vida que, no por ser indomable, resulta poco digna de ser vivida. Creo que esas olas son la vida misma. Creo que patalear, ahogarnos y nadar esperando no morir en el intento, es respirar. Eso, creo yo, es vivir. 

Cuando negamos esas olas al esperar que venga por nosotros la lancha del control, lo que hacemos es darle la espalda a las posibilidades que traen consigo esas olas. ¿Y el control para qué? ¿para qué remar si podemos nadar? Si dependemos de la seguridad que promete una lancha imaginaria, dejamos de nadar y, con ello, dejamos de respirar un poquito. Es como si prefiriéramos vivir de acuerdo a lo que la vida no es, como si la hiciéramos menos por miedo a lo que lleva consigo. Entiendo que tengamos miedo a lo desconocido, pero no entiendo que eso nos conduzca a no enfrentar la vida. 

Y así vamos por ahí esperando que todo se adecue a lo conocido, a lo esperado, para no correr el riesgo de que duela el golpe de caer en lo desconocido, en lo incontrolable. Pero no creo que sea justo para nosotros mismos el no darnos la oportunidad de que, si la vida se trata de un escupitajo en la cara, nos lo llevemos con tal de decir al momento de nuestra muerte “viví”. Así tal vez podríamos darnos cuenta de que el dolor también es un signo vital; de que así como es posible caernos, es posible levantarnos; de que nadie reconoce la luz si no ha conocido la oscuridad; de que las lágrimas son la sangre que -yendo más allá de lo biológico- nos revela como humanos enfrentados a su condición; de que renunciar a lo bonito puede encontrarnos con otro tipo de belleza que, aunque no se acomode a nuestras expectativas, no deja de ser tal; de que negarnos a tomar lo fácil, es digno si va en busca de algo que podría ser mejor; de que nuestra idea de “mejor” puede o no llegar a ser algún día pero al presentarse como posibilidad -según los elementos que nos dé el contexto en el cual decidimos- apostar por ese "mejor" es lo más digno que pudimos haber hecho en aquél momento; de que nada ni nadie tiene porqué cumplir con nuestras expectativas a menos que éstas sean las suyas propias (y las hayamos tenido según lo que tal cosa o persona nos dejó saber respecto a sus posibilidades y modos de ser); de que una vez que tomamos valor para nadar, no hay ola alguna que pueda vencernos, pues la decisión de nadar sí depende de nosotros, y lo que hagan las olas será el escenario en el que nos mostraremos como lo que podemos ser: nadadores de la vida; de que el dolor también es vida, y si nuestras expectativas escapan a él, escapan a la vida; de que no hay mayor fortaleza que la de renunciar a la dicha para entregarnos al dolor; y, finalmente, de que uno es capaz de aceptar la muerte una vez que ha aceptado la vida. 

Esto es lo que me digo a mí misma al reconocer la fortaleza de mi tristeza. Tal vez era necesario vivir de ella para escribir esto. Tal vez sea mi falta de comprensión la que me conduce a explicarme algo sólo para saber que lo que siento y pienso tiene sentido. Quién sabe, pero sospecho que lo que digo viene del peso que he dado siempre a la verdad (refiriéndome a ella como lo que de hecho ha pasado) que aunque me ha pegado fuerte, me ha dado -por lo menos- golpes dignos de ser experimentados... o Nietzsche y Foucault me han embarrado ya algunas de sus ideas ;)